Me he vuelto descomplicado para otros, aunque signifique la perdición de la autocomprension. Difícil tarea se me impuso, pero de eso se trata todo, de reconocer que me muevo al mismo tiempo que todos, de que el mundo no es mio y que no solo yo puedo verlo, superando baches en el camino que es la vida. Las letras con sangre son las escritas con mayor placer, porque de algún cuerpo tuvo que haber salido tanta ignorancia; y sacar esa duele mas que cualquier secreto que compartir o cualquier prototipo de culpa que la conciencia te muestre de a pedazos. He aprendido a aceptar las cosas que no puedo tener sin que esto signifique privarme del placer de quererlas, o rendirme, o resignarme. Nada de eso. Hasta hoy he ganado lo que nadie ha perdido, y por lo tanto lo que nadie ha sufrido. He transformado el ego en autoconfianza, o en la hipocresía necesaria para decir que no es igual lo uno que lo otro. Lo mas dificil de todo talvez haya sido darme cuenta de lo dificil que es en verdad estar solo, y no tener a alguien que soporte tus ideas, que necesite un pedacito de ti por dia. Supe que es casi imposible comprender a quien dice que duele no ser extrañado, esté mintiendo sobre ello o no. Contar con esas personas de siempre para responder a sus preguntas desesperadas por escuchar de mi no se convirtio en mi fuerte todo este tiempo. Lo dedique a responderme a mi mismo que espero o esperaba de todo ello, mientras el mundo que tenia armado se fue derritiendo, como un castillo de arena bajo la lluvia. Ningun santo, ningun crucifijo, ningun amuleto me pudo haber dado mejor regalo. Al haber por fin conocido el valor de mis deudas, me he propuesto citar a cada recuerdo, y pagarle tantas o mas lagrimas de las que deba. Levantarme a ser una persona sin sentimientos, pero dispuesta a sentir; puede que sea diferente a estar latente en la incertidumbre. Sé que si no he decepcionado a alguien, entonces me he cruzado tan solo a estorbar. De cualquier manera lo único que recibo de vuelta es lo mismo que he regalado: Indiferencia y olvido.

Hora de cerrar mis heridas, de darme un buen baño y de ir a dormir. Y así, al levantarme repuesto y con ganas, seguir listando en un papel las noticias, buenas o malas, de cada día.

Con cada tanto de ideas se alivia la curiosidad y el ingenio frustrado. Con unos tragos se va solamente la necesidad de tragar. Demasiadas deben ser las bridas en mi mente para poder conectarme de tal forma con el fracaso implícito en cada intento. Pero también para poder aliarme con la apatía a la luz del día y declararle mi amor a la noche.

Quiero respirar sin el miedo a pensar en las desgracias ajenas para esclarecer las mías. Quiero una mujer que me diga "te quiero" porque conoce de verdad el valor inexistente de un "te amo". Quiero que alguien pueda preocuparse por mi porque todo va a la perfección. Deseo poder hablar con alguien como hablo con mi guitarra... o con Dios. Si pudiera compartiera el don de la ignorancia, regalara favores, escribiera poemas, cantara canciones, hiciera bromas, reiría a solas; podría ser compañía, ser instantes, ser instintos delirantes... Pero no es cuestión de poder o de querer, porque para cuando vuelva a querer hacer todo eso, recordaré que de nada vale esperar calor bajo la lluvia; y voy a querer solo una cosa: olvidar completamente todo lo que soy.

Cada quien borda sus pensamientos en la manta que nunca se pone en nuestros epitafios. Y si algun dia hay alguien lo suficientemente desocupado como para preocuparse de ello, lo escribe y lo deja tirado en un blog perdido, que menos de 10 personas ven cada 10 años.

Llevo una vida entera, óigame bien, una vida entera que así como 3 años, puede que sean 30; pero en mi caso esa vida entera son meros o simples 18 años. Como les guste. Soy aparentemente complicado y muchas veces me gusta creer en la injusticia para explicarme como tanta gente vive apurada por vivir y reciben castigos y premios que "no merecen". Me ha costado casi 7 de esos 18 inventar una expresión digna de ser creída por los demás hipócritas para entrar a duras penas dentro del selecto grupo de "adaptados" en este lindo mundo. Me ha costado 9 formar una jaula de prepotencia que entre uno que otro talento borre la vista de tantos cadáveres clavados a una cruz de plástico. Me costo solo unas semanas volverme un mimo de la mediocridad para esconder a medias esa jaula. Pero solo me costo un día arruinar mi ilusión, para detenerme a mirar a los demás y compadecerme del poco amor que le tengo, o creo yo que le tenía, a todo aquello de lo que me creo dueño. Los espejos ya no reflejan ninguno de mis gestos. Mis preocupaciones no me dan para detener las lágrimas que les robe de la vida a otros. Si bien he llegado a detestar, habrá sido porque el amor no me alcanzo para tanto tiempo; y me tocó llenar ese espacio con la solidaridad que llevo en la manga: El as de los desesperanzados.

Me tocó crecer con la conciencia de lo que en realidad puede traer comprender los porqués y puntos de vista de uno que otro sujeto inmerso en la vida social que compone cada calle de esta ciudad. Pero para nada me quejo. Como seña de gratitud a la ironía, por fin puedo derramar tristeza sin pasar cartas de cobro a la incertidumbre.