"Jackpot!" screamt the lil' boy when he found the old pact sign made by himself a long long time ago, just like in a movie. Would he grab the pink phone in a fear matter? He's wanting something that bad, will it die alone then? Hopefully, the rising sun does not only show the smiling faces from hell, but the beautiful moon's spells eve. Cry in, cry out. It's not allowed to blunder twice.

Ignacio "el iman" era un tipo perfecto. De esos que salen en telenovelas y todo. hasta se habia comprado una de esas novias lindas de television. Ni ganas tengo de resaltar con algun comentario sarcastico lo visual que llega a ser todo a mi alrededor. Hasta yo, puesto que de no ser visual lo que primero entra, no me habria dado cuenta de tanta cagada que llueve en este pueblo. Jueputa cola que se forma todas las mañanas en los domingos detrás del pedazo de cancha esa que lo que parecia era un coladero de gente vaga. Todo para verle la cara de inocente al padre Julio. Y como pregonaba la caricia que hacia la noticia del exito de Guzman Ignacio, el "iman" de buena suerte de todo el pueblo, el que se llevo mis victorias. Que si estoy ardido? Hoy agarro mi futuro y lo termino de echar a la mierda. Porque si yo no pude controlar toda esa desgracia que sobreviene al dinero despues de la fama, menos va a poder él que fue mi pupilo, lo conozco desde que eramos un par de pelaos incocentes de na, comiendo mango donde doña Pepa. Yo no supe que hacer con tanto dinero, mujeres, fama y drogas. Pero si sé lo que voy a hacer esta noche. Me llevo a mi amigo pa salvarlo de su desgracia! No mas basta verle la cara despues de que todo el mundo me culpe de su muerte en un suicidio.

En mi caja de cosas viejas guardo un letrerito pequeñito que tiene el secreto para la vida eterna. Lo escribió un viejo amigo. Nunca llegue a leerlo porque me dijo que el momento llegaría, y que no era el momento para leerlo cuando me lo dió. Siento que aquel secreto en este día desolado encaja a la perfección. Cada vez que alguien me regala un secreto digno entra en ese cofre, como una prueba de que me importa. Siempre voy a estar necesitando de un recuerdo, viejo, nuevo, ancestralmente viejo, pero nunca tan nuevo. Verás, ahora comprender el mundo se ha vuelto difícil para mucha gente. Tu no eres una de esas personas en el montón. Me imagino que el ego prestado ya te ha convencido de ello. Yo lo diré porque de alguna manera formas parte de mis recuerdos y te necesito. Ya me he alejado de la idea. Ah! el letrerito. El secreto de la vida eterna. Pues, no les voy a ser tan misterioso con eso. Tenia escrita una dirección a la que mis ideas de superioridad e invulnerabilidad me llevaron. Menuda casa. Grande, envuelta en todas las enredaderas que pueden existir, de madera de esas que no se las come ni el fuego, sombría como cubierta con el abandono. La puerta tenía forma de dama. Parecía tan real que le pregunte si me dejaba pasar. Incluso me respondió haciéndose a un lado. "Por aquí" me dijo un desconocido forrado en telas suaves y cabello negro, muy corto. Habían muchas mujeres, jóvenes y bellas, sentadas en una habitación. Cuando llegue a mi sala, o a la que me correspondía, lo único que encontré fue un lago pintado en la pared, incluso mas real que la dama en la puerta. El hombre de traje raro se retiró y nunca mas volví a escuchar el exterior tras la cortina que separaba mi espacio del de los demás. Miré fijamente la móvil pintura que describía movimientos finos de un rostro que nunca había visto antes. En ese momento pasó algo interesante. Nunca mas me quise ir de este lugar. Al pie de la pintura una firma rotulaba el nombre de quien escribió aquel letrero, y que me regaló en un día lo que siempre estuve esperando

Si mis dias mas largos fueren, ¿a donde llegaría con tantos deseos si no es a un mundo de agonía y con prisa por cerrar los ojos y decansar? Mis pecados son comunes, banales, me ofrezco a ser presa de la tentacion como cualquier otro. El problema es que no soy una cuenta mas en este rosario de mundo, sino una persona fuera del eje de la reencarnacion y de la rectitud dibujada con reglas. No necesito utilizar palabras bonitas para decir en un cuento sin hilacion la historia de mis fracasos personales. Pero se me antoja usarlas porque, a diferencia de lo que todos creen, pienso que así ustedes me van a entender mas aun, porque conocen mi manera de pensar. Angeles, demonios, magos, brujos, escuchen atentamente que no voy a repetirlo. Si su Dios, o dioses, se atrevieran a pintarme en esta hoja como una cifra al aire libre, sin sumas ni restas, no tendría entonces las fuerzas para sonreir. Si entonces los creadores pudieran elevarse hasta encontrar el pensamiento de los creados e involucrarse en sus sentimientos, y apuesto que pueden, el caos total sería un disimulo entre tantas mentes olvidadas en los tiempos felices. No sé de donde sugieron ni a donde van, pero tengo algo por seguro, que en algún momento se van a dar cuenta del mal o bien que han hecho, y de una forma u otra siempre pesa no haberlo hecho mejor. Les pido una pausa para expiar mis errores, tales como son, para hablar con su jefe, el que no conocen, para que me permita salir del jardin prohibido, para que me permita pagar con lagrimas en sueños el dolor ajeno, de un solo tirón, de una sola herida. Escuchen ustedes mi juramento antes de partir; porque mas tarde habré olvidado el camino de vuelta. Hoy dejo de ser el mismo.

Cada día así se convierte en un milagro: perder el único miedo, el de morir despierto

(Raul Gomez Jattin)

Esta noche asistirá a tres ceremonias peligrosas

El amor entre hombres

Fumar marihuana

Y escribir poemas

Mañana se levantará pasado el mediodía

Tendrá rotos los labios

Rojos los ojos

y otro papel enemigo

Le dolerán los labios de haber besado tanto

Y le arderán los ojos como colillas encendidas

Y ese poema tampoco expresará su llanto

"Era una escena imposible. No porque nunca fuera a ocurrir, por cierto, sino porque no lo aguantaría. Una realidad fuera de mis modales, donde cada paso del actuar en la obra de teatro era una comedia cruel de mi incapacidad para decidir por otra persona. El público emocionado aplaudía lo suficiente como para llenar la cesta de cualquier nómada de gloria y un falso honor. Lo único que quedaba de mi era la imagen detrás de las luces del escenario, yaciendo en una cama, viendo una película de pensamientos rodar unos tras otros con mis ojos cerrados, mientras mi corazón se aceleraba de maldad y amargura. Todo era una hipocresía, pero era casi divino ver cómo durante aquella tormenta podía permanecer vivo, repitiéndose la historia una y otra vez como intentando derribarme. Yo sabía que no era mas que una actuación, pero no podía evitar pensar que quizá aquello no distaba de mi pequeña y triste realidad. La ironía de perder preciso aquello que tienes miedo de perder no guardaba distancias y me abofeteaba en un baile intenso, casi sudando en cada movimiento. La música de fondo era dramática como lo puede ser un cielo lloroso luego de un funeral. Al final, ella se levantó en un gesto aparentemente indeciso, pero antes de tener la posibilidad de que ella eligiera, abrí mis ojos y alcance a bajar el telón, rematando lo ultimo que quedaba de las dudas de mi cobardía. No alcance respirar dos veces cuando entre lágrimas de sangre, estaba de nuevo donde había empezado"

El hoy es diferente. Sé que parece justo igual que ayer y el día antes de ayer, y el día antes de ese. Yo te entiendo. Pero... Mi razón y mi forma de ver son distintas. Limpia tu escritorio, tiende tu cama, deja los retratos pudrirse en su inmensa trascendencia y alabanza al pasado. Recuerda que hay solo unos cuantos que importan, y el valor se lo has dado tu mismo a ellos. Así como das, así mismo puedes quitar. No te desesperes, respira y mantén los problemas en la misma habitación a la que te gusta entrar cada noche. El hoy es diferente. Hoy vas a salir de la casa, vas a mirar cada movimiento dentro de la alcoba por la ventana. Hoy vas a regar el césped para desafiar a la lluvia, y te vas a acostar en el fresco verde debajo del sol. No te olvides, yo te acompaño. Abre una botella de champagne, y dime cada secreto que guardaste. Emborráchate de soledad, y aborrece al día siguiente la falta de compañía mientras abraces cada ramilla brotando del suelo, confiado de que los sueños solo son sueños. Relata en un abrir de ojos cuanto tienes por admirar, y recuerda en cada respiro la cálida sensación que invade el animo de un día distinto, porque hoy es diferente...

Carta de una extraña enamorada

"Sincero". Sin algún otro apremiante hecho dentro de tu lista de quehaceres. Simplemente quiero que seas sincero. ¿Hace cuanto tiempo nos conocimos? Fue lo suficiente como para aburrirte, supongo. Nada más que desgracias trae a mi recordar el momento. Aquello significa que aún significas algo. Si durante un tiempo un día bastaba para imaginarme una eternidad contigo, no puedo contar con los días que me quedan para pensarte. Nadie sabe cuanto vive. Ni por adivinos, ni por sueños. Nadie, pues sería violar lo que en el primer instante nos unió: La incertidumbre.

Pero con el tiempo, ese pequeño sentimiento se convirtió en algo mas complicado, y me dolió haberle nombrado amor a todo lo que hicimos juntos. Ahora me recuerdas con apatía, me haces desplantes y ni siquiera me miras; cuando lo haces, o pienso que lo haces, me provoca gritarte todo lo que siento. Pero ya lo he hecho, una y otra vez. Y parece importarte lo mismo. O nada.

Quieras o no, has hecho un trabajo impresionante con toda esta actuación de hombre rogado, de fuerte y de frió, pero no puedes ser mas de lo que yo soy. De pronto solo tengas mas experiencia. El tiempo manejando la soledad o la indiferencia puede ser lo que te haga un experto frente a mi. Ahora no estoy sola, me aguardan uno que otro ángel, y tengo quien me cuide. Tu siempre vas a tener quien lo haga, no es tu problema preocuparte porque eres muy diferente a mi. Trate de corregir el vacío en tus ojos, vi correr decepción y no mas que una actitud infantil en ellos muchas veces, pero cada uno de esos momentos me enseñabas algo, como si tuvieras siempre algo con que responder, con que sorprenderme. Hiciste un retazo de mi corazón. Bordaste vida en él, cuando creí que me acompañabas en cada momento. Recuerdo tu día de abril porque sé que tus lagrimas, si han de ser vistas, sería ese día. Nadie mas sabe que de lo contrario serían falsas. Mis dudas de que seas capaz de sentir algo parecido a remordimiento son acogidas plenamente por la razón que me invade. Imagino tu expresión ahora, que estas leyendo esta carta. Imagino que algún día tendrás la necesidad de escuchar, de revivir mis palabras, por eso la he hecho pública, por eso la he metido en todas partes, para que sepas lo que es no poder dejar de pensar en alguien. Imagino que ya te ha pasado. Imagino el día en que puedas doblarte para decirme muy tarde, como siempre, lo que tengas que decir; pues te conocí en los momentos vulnerables y sé que puedes llegar a ser mas débil de lo que crees cuando se trata de vivir el momento. Tienes tanto miedo como el que tenía yo de ser lastimado, de perder en un intento todo lo que te llena. Pero tu me ayudaste a entender que aprendes a llenar tu vida con otras cosas, y que una persona llega a ser superada. Que dejas atrás el momento y que sigues, esperando que vuelva a suceder con alguna otra persona para demostrarle a la vida cuanto has cambiado. Te agradezco tus enseñanzas. Es una lástima que tus lecciones te hagan tan inasequible. No hubiera tenido que echar tantos abrazos y besos a la basura, todo ahorrados por tus facetas de orgullo heroico quien sabe para quien. No espero que me contestes, pero de seguro ya habrá pasado por tus pensamientos la forma de hacerlo, con eso me basta. Con que te hayas encontrado con lo que tengo que decir y me hayas pensado una vez mas. Sé que te irás pronto, y quisiera despedirme de ti, si no es mucho problema...

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Resulta que uno de mis "yo" imaginarios (amigos imaginarios para los niños inocentes) tiene como profesión ser psico-terapeuta. Me recomendó como solución a mi "bloqueo mental" (si, claro) escribir toda la mierda que se me ocurriera en un papel. Pues bien, resulta que mi "yo Yo" es rebelde y no usa papel, le da flojera escribir, a menos que sea en un teclado o maquina de escribir. Esto fue hecho en un teclado. Y claro, es lo mas probable dado que aparece en un blog. Pero nunca se puede descartar la idea de escribirlo en maquina de escribir, mandarlo vía fax a una compañía donde lo escaneen y lo suban como una imagen. Si alguna vez tienen dudas, solo pasen el mouse por la letritas, y si se resaltan no es una imagen. Aunque hay imagenes que tienen letras que se pueden resaltar, estilo shockwave. Asi que a fin de cuentas, uno nunca sabe. Como todo, al fin y al cabo ese 1% daña el concepto. El 1% que uno de mis "yo", el intrascendente, busca como apoyo cuando quiere derribar la objetividad de la teoría de cualquiera de los otros, el "caprichoso", el "desinteresado"; incluso al "razonable". Y es que esta hijueputa mente mía si es jodida. Porque con todos estos malparidos "yo" peleando encima, no me da tiempo ni de contestar los buenos días de la gente que saluda. Como sería si de mi dependieran los "buenos días"? Por los calzoncillos de Jesucristo, no me dan ganas de hacerlo cuando hay calma en el santuario, y ahora lo voy a hacer con tantas libélulas alrededor. Pero ya llovió, que carajos! me gusta la lluvia. Si no me gustara estaría peor. Pero mejor, quiero decir. O sea, mejor que peor, pero no peor que el "mejor que mejor". O sea, igual. Pérdoname mi vale, pero tenia que estar eso escrito aquí. Ya no se si es viernes o jueves, porque es sábado. De cualquier manera, el tiempo aquí no importa. Bueno, si importa porque si me demoro mas de lo normal haciendo este ejercicio mental, no rinde. Son solo unos cuantos minutos con el terapeuta antes que otro "yo" tome el control; pero ya se sabe lo que quiero decir con eso del tiempo. Por ahora todo esta en control, según el terapeuta. Significa que no esta para nada bajo control para los demas, que retoman una idea y la reformulan haciendo mi pensamiento mas lento antes de poder siquiera decir o escribir una palabra. Por eso es que siempre invento palabras y busco la manera mas dificil de decir o escribir las cosas, para que asi ninguno pueda favorecerse, o valerse de lo que sabe para manipular mi actuar, o mi parecer de "actuar". Ahora acabo de ver el reloj, son las 2 30 am, o sea que olvidense de la confusion entre jueves y viernes porque ya es domingo. No estoy confuso. Solo me siento confundido. Sentirse confundido no es estar confundido. Si aquello fuera asi entonces no tendria problemas porque yo me siento una persona normal, a veces. Y sin embargo tanta maroma que hago para parecerlo no basta. En algún momento se sale el "yo" bastardo, que se pone a escribir, ya que esa es la forma de expresarse. Me gusta mas la del romántico, y yo (osea, el yo bastardo) lo envidio porque aquel sabe hacer música. Y alegra las noches de los demás cuando el marica del "nostálgico/sufrido/llorón/decepcionado" se deprime. A la larga todos nosotros sabemos sufrir, pero el mando lo tiene el de la "voluntad". Por mas cagada que invente yo aquí, solo uno de nosotros decide que hacer. Bien por el, que hace lo que se le da la gana literalmente, pero bien también porque me dejo escribir esto. Debe ser para la chamba del terapeuta que viene siendo su hermano menor. Lo llaman el mas noble porque sabe como complacer a cada uno, y como salir de las tensiones, buenas o malas; logrando de nuevo el control para que el "yo - todo" pueda hablar bien, y no solo sentirse, sino ser una persona normal. Que mas milagro que ese? Bien, me despido porque me dijeron que tanto tiempo protagonizando un mundo que no existe es malo para el yo Yo y de pronto lo ponen a tomar pastillas pa' la locura (el "yo" médico dice que son capsulas, grageas, tabletas; etc pero que nunca se dice pastillas. Que fue una de las "coshitas" que aprendió; pero no le presten atención, ese se cree el mas lógico y siempre fallaría de no ser por el "yo" práctico, que al parecer es el que mas sentido común tiene)

Hora de dormir. Al fin varios minutos dejando al yo Yo correr libre en una película secreta que deleita la verdad en sus ojos cerrados.

Me he vuelto descomplicado para otros, aunque signifique la perdición de la autocomprension. Difícil tarea se me impuso, pero de eso se trata todo, de reconocer que me muevo al mismo tiempo que todos, de que el mundo no es mio y que no solo yo puedo verlo, superando baches en el camino que es la vida. Las letras con sangre son las escritas con mayor placer, porque de algún cuerpo tuvo que haber salido tanta ignorancia; y sacar esa duele mas que cualquier secreto que compartir o cualquier prototipo de culpa que la conciencia te muestre de a pedazos. He aprendido a aceptar las cosas que no puedo tener sin que esto signifique privarme del placer de quererlas, o rendirme, o resignarme. Nada de eso. Hasta hoy he ganado lo que nadie ha perdido, y por lo tanto lo que nadie ha sufrido. He transformado el ego en autoconfianza, o en la hipocresía necesaria para decir que no es igual lo uno que lo otro. Lo mas dificil de todo talvez haya sido darme cuenta de lo dificil que es en verdad estar solo, y no tener a alguien que soporte tus ideas, que necesite un pedacito de ti por dia. Supe que es casi imposible comprender a quien dice que duele no ser extrañado, esté mintiendo sobre ello o no. Contar con esas personas de siempre para responder a sus preguntas desesperadas por escuchar de mi no se convirtio en mi fuerte todo este tiempo. Lo dedique a responderme a mi mismo que espero o esperaba de todo ello, mientras el mundo que tenia armado se fue derritiendo, como un castillo de arena bajo la lluvia. Ningun santo, ningun crucifijo, ningun amuleto me pudo haber dado mejor regalo. Al haber por fin conocido el valor de mis deudas, me he propuesto citar a cada recuerdo, y pagarle tantas o mas lagrimas de las que deba. Levantarme a ser una persona sin sentimientos, pero dispuesta a sentir; puede que sea diferente a estar latente en la incertidumbre. Sé que si no he decepcionado a alguien, entonces me he cruzado tan solo a estorbar. De cualquier manera lo único que recibo de vuelta es lo mismo que he regalado: Indiferencia y olvido.

Hora de cerrar mis heridas, de darme un buen baño y de ir a dormir. Y así, al levantarme repuesto y con ganas, seguir listando en un papel las noticias, buenas o malas, de cada día.

Con cada tanto de ideas se alivia la curiosidad y el ingenio frustrado. Con unos tragos se va solamente la necesidad de tragar. Demasiadas deben ser las bridas en mi mente para poder conectarme de tal forma con el fracaso implícito en cada intento. Pero también para poder aliarme con la apatía a la luz del día y declararle mi amor a la noche.

Quiero respirar sin el miedo a pensar en las desgracias ajenas para esclarecer las mías. Quiero una mujer que me diga "te quiero" porque conoce de verdad el valor inexistente de un "te amo". Quiero que alguien pueda preocuparse por mi porque todo va a la perfección. Deseo poder hablar con alguien como hablo con mi guitarra... o con Dios. Si pudiera compartiera el don de la ignorancia, regalara favores, escribiera poemas, cantara canciones, hiciera bromas, reiría a solas; podría ser compañía, ser instantes, ser instintos delirantes... Pero no es cuestión de poder o de querer, porque para cuando vuelva a querer hacer todo eso, recordaré que de nada vale esperar calor bajo la lluvia; y voy a querer solo una cosa: olvidar completamente todo lo que soy.

Cada quien borda sus pensamientos en la manta que nunca se pone en nuestros epitafios. Y si algun dia hay alguien lo suficientemente desocupado como para preocuparse de ello, lo escribe y lo deja tirado en un blog perdido, que menos de 10 personas ven cada 10 años.

Llevo una vida entera, óigame bien, una vida entera que así como 3 años, puede que sean 30; pero en mi caso esa vida entera son meros o simples 18 años. Como les guste. Soy aparentemente complicado y muchas veces me gusta creer en la injusticia para explicarme como tanta gente vive apurada por vivir y reciben castigos y premios que "no merecen". Me ha costado casi 7 de esos 18 inventar una expresión digna de ser creída por los demás hipócritas para entrar a duras penas dentro del selecto grupo de "adaptados" en este lindo mundo. Me ha costado 9 formar una jaula de prepotencia que entre uno que otro talento borre la vista de tantos cadáveres clavados a una cruz de plástico. Me costo solo unas semanas volverme un mimo de la mediocridad para esconder a medias esa jaula. Pero solo me costo un día arruinar mi ilusión, para detenerme a mirar a los demás y compadecerme del poco amor que le tengo, o creo yo que le tenía, a todo aquello de lo que me creo dueño. Los espejos ya no reflejan ninguno de mis gestos. Mis preocupaciones no me dan para detener las lágrimas que les robe de la vida a otros. Si bien he llegado a detestar, habrá sido porque el amor no me alcanzo para tanto tiempo; y me tocó llenar ese espacio con la solidaridad que llevo en la manga: El as de los desesperanzados.

Me tocó crecer con la conciencia de lo que en realidad puede traer comprender los porqués y puntos de vista de uno que otro sujeto inmerso en la vida social que compone cada calle de esta ciudad. Pero para nada me quejo. Como seña de gratitud a la ironía, por fin puedo derramar tristeza sin pasar cartas de cobro a la incertidumbre.

...

Quería olvidarme de los placeres que había en la soledad encriptada de mis letras, pero aun sigues siendo el deposito de mis secretos, como yo solamente los pueda ver. Ya no eres la melodia apartada en el frio atico; y te has convertido en el instrumento en mis manos, que me recuerda por nada mas que mis propias ganas cada momento que tuve sin conocer la nostalgia

Hechizo

Suelo deslizar mis dedos con cautela en una cintura peligrosa, que hasta ahora no es nada diferente de los pensamientos puros de un niño pequeño que le teme al agua la primera vez que va al mar. Mitos tal-vez. Reproduciendo un cortometraje que alaba mis intenciones desligadas de la voluntad que estoy ganando cada día. Intentando esclarecer aguas oscuras donde antes iban a pescar el querer y había una rosa ya marchita entre tanta porquería. Después de tanto, solo queda sentarse a sentir placer. Suelo decir que estoy preparado para cada uno de los escenarios que en juegos se convierten cuando se trata de ella. Pero sé que no es así. Trato tan solo de aplicar esa lógica extraña que jura que de mil mentiras sale una verdad. Como ninguna ley que haya dispuesto el sentido popular llena las expectativas de todos, yo llevo mil y una mentiras, y esta, la penúltima; es la que me ha dado el beso de Judas antes de tiempo, alegrándome no de los funerales de un amigo en el espejo de mis sueños, sino de saber lo que se dice verdad y lo que no. Quiero afanadamente recuperar esos miedos que me permitan dudar el deambular de noche bajo la lluvia solo, para romper otro esquema mas. En la otra esquina me esperan el tiempo y sus hijos para darme el premio: morfina para lo que quede de mi espíritu. Pero antes de perder el rastro de mis pasos, les pedí un deseo. Y me dieron algo de distancia en la calle que caminaba, para verla aún mas, para aferrarme y convertir mis caricias en violentos agarres, y creer que la podía llevar conmigo a mis sueños sin pagar el precio del dolor.